Im Mai legte ich mir das Sony Ericsson Xperia X10 zu. Dies tat ich unter der besten Möglichkeit bei O2, da ich ja einen bestehenden Vodafone-Vertrag hatte. Verlängern ging auch noch nicht und ein drittes Handynetz wollte ich nicht. Also ab zum O2 Shop. Erhältlich war es für 550 Euro (abzuzahlen j. Mon. 20€) mit einem O2 Datenvertrag, den man nach 3 Monaten kündigen konnte. Ich wollte auch endlich mobil mit der Welt sein, also schlug ich zu. Meine Freundin tat dies bereits zehn Tage vor mir. Alles war schick und ich surfte damit drei Monate lang. Natürlich kündigte ich fristgemäß und die O2 Simkarte wurde abgeschaltet. Zu erwähnen wäre noch, dass der Vertrag lediglich 10 € / Mon. kostete.

Im August kam dann auch endlich ein neuer Vodafone-Vertrag. Rein damit ins Xperia und alles fein. Alles lief gut bis November. Immer wieder gab es Probleme beim Aufladen, die Buchse wackelte. Schließlich versagte der Mini USB Anschluss ganz seinen Dienst und das X10 konnte nicht geladen werden. Nun gut, halbes Jahr alt, Garantie, kein Problem – auf zum Shop! Und da erlebte ich, wie ich binnen 30 Sekunden wütende Schweißausbrüche bekam, den Chef sprechen wollte und ein unangenehmer Kunde wurde. Warum?

Während der freundlich Mitarbeiter (war er wirklich) meine Daten aufnahm, wollte er natürlich meine Rufnummer für den Garantieauftrag, den sie samt Gerät zu Arvato Services schicken wollten. Ich also brav aufgesagt…natürlich die Vodafone Nummer. Guckt er mich an, dass er eine O2 brauche. Also erklärte ich ihm ausführlich, wie ich zu dem Telefon kam und welchen Vertrag ich damals nahm. Ich hätte schließlich zwei Jahre Garantie auf das Gerät und nicht auf eine O2 Simkarte. Sah er ein. Dennoch wieder: „Ich brauche aber eine O2 Rufnummer.“ Mein Blutdruck stieg. Ich wollte ihm dann meine alte Nummer sagen, die war aber nicht mehr aktiv. „Nein, sie muss aktiv sein“, stammelte er. Ich erklärte ihm zweimal, dass ich keine aktive O2 Rufnummer habe, da man den Vertrag damals kündigen konnte. Irgendwann verstand er es. Weiter führte ich an: „Sie wollen mir also sagen, dass meine Garantie auf das Gerät AUTOMATISCH verfällt, wenn ich den Vertrag, den ich zusammen mit dem Xperia kaufte, kündige?“ Es dauerte eine Weile, man sah wie sein Gehirn arbeitete und er versuchte, meine Worte zu verstehen. Irgendwann kam ein: „Ja.“ PENG!

Meine Augen quollen hervor und stießen von innen gegen meine Brille, ich sabberte und der Rotz lief mir vor Zorn. Natürlich war ich vorbereitet, denn wie ich erwähnte, HASSE ich solche Läden. Ich zückte also meinen Vertrag samt Gerätevertrag. „Bitte…zeigen sie mir wo das steht. Zeigen sie mir, wo steht, dass ich keine Garantie auf mein Gerät habe.“ Ich versuchte so ruhig wie möglich zu sein. Ich bin nicht sehr erfolgreich in so was. Er begann zu lesen. Minutenlang. Dann kam ein Satz, auf den ich schon sooooo lange gewartet hatte und den ihr sicher alle kennt. Pass up, hier kommt er: „Einen kleinen Moment, ich frage mal meinen Kollegen.“ JAWOLL!

Mit vereinten Kräften kamen sie zurück. Ich hatte Schal und Jacke abgelegt, ich drohte zu zerlaufen. Hinter mir nahm ich genervtes Stöhnen der wartenden Kunden wahr. Aber ich war sicher der mit dem höchsten Puls. „Tja, dass ist so eine Sache…“, brabbelte er lesend vor sich hin. „Und das ist meine Schuld?“, stieß ich ihm postwendend entgegen. Seine Erklärung: „Es gibt da keine Regelung. Es steht natürlich nirgends, dass die Garantie verfällt, aber Fakt ist, dass wir in diesem Formular eine O2 Nummer von dem Kunden brauchen, sonst geht es nicht weiter, man kann quasi nicht weiter klicken, wenn der Abgleich der Nummer mit dem Namen nicht stimmt. Das ist so eine Lücke…“ „…Für die ich nichts kann“, erwiderte ich energisch. Dann kam der Deal. Man bot mir eine O2 Prepaid Karte an, welche mich statt 15 Euro nur 7.50 Euro kosten sollte. Diese ist auch sofort aktiv. Ich war so genervt, ich tat es halt, ich wollte das Ding nur los werden und raus aus dem Schuppen.

Nach zwei Wochen bekam ich mein Gerät wieder, es wurde nicht repariert, nein es wurde gleich getauscht. Na, was will ich mehr. Und die 7,50 Euro kann ich verschmerzen. So…ach ja, der Knaller kommt jetzt!

Wer aufmerksam gelesen hat, dem wird es vielleicht aufgefallen sein. Man sagte ja, dass ich eine aktivierte Rufnummer von O2 angeben sollte. Sie musste auf meinen Namen laufen. Sonst könne man nicht „weiter“ klicken. Nun, diese Prepaid Karte ist kein Vertrag und sie läuft auch nicht auf meinen Namen. Er holte sie aus der Schublade und ich bezahlte. Er gab die Nummer in sein Formular ein, welche er von der Rückseite dieses kleinen Couverts ablas und fertig. Ich hätte also theoretisch auch die Nummer von meiner besten Freundin Milcine angeben können.

Fazit: Entweder sind die Mitarbeiter einfach nur blöde, oder sie wollte sich 7,50 Euro einspielen. Telefon hab ich, alles gut, aber dafür so ein Theater? Unsinnig eine Prepaid Karte gekauft? O2 – Can’t Do!

Mühevoll krabbelte ich Sonnabendmorgen aus den Federn und frühstückte erst einmal ausgiebig mit meinem Schatz. Noch in Unterhose auf dem Sofa sitzend, es war wohl gegen 14 Uhr, gab es ein Telefonat meiner Freundin mit ihrer Mutter, welcher postwendend den Befehl zum „In Marsch setzen“ enthielt. Was war passiert?

Im November 2009 bekam mein Schwiegerpapa in spe eine Ballonfahrt zum Geburtstag geschenkt. Und diese Fahrt ist bekanntlich leider nicht zu terminieren, sondern findet spontan statt, je nach Wetter und Thermik und so weiter. Dieser Anruf kam am Vormittag und es hieß, gegen Abend sei eine Fahrt möglich. Und da meine Freundin sich das nicht entgehen lassen wollte und Schwiegermama mich so herzlich bat – ja wat sollste machen! Hühner satteln und ab die Post! Sind ja nur 250km eine Tour.

Ich muss sagen, ich war so neidisch als der Ballon abhob. Ruck zuck stiegen sie empor und waren am Horizont verschwunden. Aber das ganze Aufbauen und Erklären war schon überaus interessant. Freundin, Mama und ich folgten dann dem Ballon. Spannend ist ja immer, wo er herunter kommt, weiß man ja nie wo einen der Wind so hin treibt. Am Boden sollten wir uns mit dem „Verfolgerfahrzeug“ treffen. Er und der Ballonführer standen im ständigen Funkkontakt und er konnte ihn quasi dirigieren, wo es hingeht, oder hinweht. =)

Doch leider verpassten wir den Anschluss. Also fuhr ich auf Sicht und es war fast so, als würde man einen Tornado jagen. (Wirbelsturm, nicht Kampfjet) Ständig der Blick gen Himmel, wo die Kugel gerade schwebt. Einmal gefunden geht es dann immer quer durch die Wildnis, jede noch so kleine Straße wird befahren, nur den Anschluss nicht verlieren. Ich wusste zwar nie wo ich war, aber so lange ich dem Ballon folgte war das auch egal. Und wie der Zufall nun mal spielt, trafen wir bei der Jagd auch das Verfolgerfahrzeug wieder, so dass wir bis zum Landepunkt zusammen weiter „jagen“ konnten.

Nach diesem Wochenende steht ein weiterer Punkt auf meiner Löffelliste. Nächstes Jahr fahre ICH Ballon!

Ich habe mich erstmal eingehend mit dem neuen Produkt beschäftigt und…vielleicht habe ich auch nicht so das technische Verständnis oder Ahnung von dem Zeug, aber…warum? Wozu braucht man das?! Um einen teuren digitalen Bilderrahmen zu haben? Um… *hust* … Zeitung zu lesen?! Ja bitte was?! Zudem fehlen mir einige Dinge an dem Teil. Aber vielleicht muss ich das Teil erst in den Händen halten und mir genau erklären lassen, warum es für „iUser“ ein notwendiges Utensil ist, auf das man nicht verzichten kann. Allerdings las ich in vielen Berichten (Bsp: stern.de) auch Antworten von Käufern wie: „Weil man es haben muss!“ und „Es ist schick!“ oder „Apple halt!“ Ja super, genau solche Begründungen habe ich erwartet. Ich freue mich jedoch, dass mein bester Freund, Paul aka NOiZEE, sich dieses Objekt der Begierde zugelegt hat. Er wird mir sicher genau aufzeigen können, wieso der Hype darum so berechtigt ist und warum es sich lohnt, Urlaub zu nehmen und von Wismar nach Hamburg zu fahren, um Stunden vor dem Apple-Store in der Schlange zu stehen. Ich bin gespannt und lasse mich, wenn ich es für sinnvoll erachte, auch gerne umstimmen.

Es ist ja nicht so, dass ich ein Apfelhasser bin. Im Gegenteil, ich freue mich ja um die immer wieder neuen Fortschritte in der Technik. Auch wenn ich mich nicht so davon leiten lasse wie manch anderer. Ich musste damals auch kein iPhone haben. Genau gesagt besitze ich erst seit drei Wochen ein Smartphone, allerdings nicht aus dem Hause von Steve Jobs. Aber dieser ganze Aufmarsch darum ist schon…naja…#inerv eben. Das #ipad erinnert mich äußerlich irgendwie an einen Rechenschieber, nur hochmodern und zeitorientiert. Aber apropos Herr Jobs, vielleicht erfinden Sie ja mal etwas, was auch den Letzten zu einem Apple-User macht?! Ich denke da so an einen Kühlschrank, der netzverbunden selber die Lebensmittel nachbestellt, die man programmiert hat und ein Apple-Lieferservice sie vorbei bringt. Ich glaube in Japan gibt es schon sowas in der Art. Ich habe auch schon einen Namen: #iFridge

Ich habe erst letzte Nacht geträumt, dass alle i-User in einen extra Himmel kommen, dem sogenannten #iHeaven. Meine Freundin wird dank ihrem #iPod einen Platz sicher haben. Für mich bleibt dann wohl nur die „Economy-Class“ unseres Herrn. Aber wobei, vielleicht habe ich ja doch noch eine Chance?! Steve, du weißt Bescheid! #iFridge

Wismar – irgendwann im Hochsommer 1998. Es war bereits nach 1 Uhr nachts, als wir das Kino verließen. Ich weiß leider heute nicht mehr genau, was wir schauten. Ich nahm auf dem Gepäckträger eines Freundes platz, der mich die Hälfte des Weges mitnahm. Mein Fahrrad hatte einen Marderschaden. Die Luft war merkwürdig dünn, es fiel einem fast schwer zu atmen. Kein Lüftchen wehte, einzig der Fahrtwind blies einem ins Gesicht. Der Himmel hüllte sich in Dunkelheit, nicht ein Stern war zu sehen, es war gänzlich bedeckt. In der Ferne war ein Wärmegewitter zu hören.

Die Wege meine Freunde und mir trennten sich und ich legte die letzten 10min zu Fuß alleine zurück. Ich zündete mir eine Zigarette an und schaute wieder gen Himmel. Nichts. Nur Donner, der lauter wurde. Kein Wind. Kein Lüftchen. Es roch eigenartig. Ich konnte mich bis dato nicht erinnern, solch einen komischen Druck draußen zu spüren. Schwül war es schon oft gewesen, aber nicht so. Der Donner wurde lauter und vereinzelnd traf mich eine kleine Windböe. Wieder der Blick nach oben. Ich beschleunigte etwas das Tempo, denn ich vermutete gleich das Eintreffen des Regens.

RUMMMS! Der hat gesessen. Ich fuhr duckend zusammen, als würde ich von etwas erschlagen werden. Der Donner war so laut, dass die Scheiben der parkenden Autos vibrierten. Ich blieb stehen und sah mich um. Nichts. Menschenleer. Gut, also weiter. Als ich in mein Viertel kam, nahm das Gewitter zu. Blitz und Donner wechselten sich in kurzen Intervallen ab. Es schien, als lieferten sie sich ein tosendes Duell. Ich erreichte meine Straße und sah – nichts. Dunkel. Keine Straßenlaternen leuchteten. In keiner Wohnung brannte Licht, kein Auto fuhr. Es war, wie man so schön sagt „stockdunkel“! Meine Straße ist quasi ein Ring und ähnelt alleine einem Viertel und ich musste einmal diesen dunklen Kreis durchqueren. Ich trat die Zigarette aus und drehte mich noch einmal um. Hinter mir alles erleuchtet. Wieder tosender Donner. Während ich mich durch die dunklen Neubaublöcke schlängelte, grämte ich mich schon, dass ich dank dem weitflächigen Stromausfall kein Fernsehen mehr gucken konnte, geschweige denn am PC hängen.

Nach jeder Kurve bäumten sich neue dunkle Blöcke auf. Ich wusste nicht wie schwer es sein kann, draußen ohne jegliche Beleuchtung herum zu laufen. In einem Wald kenne man das ja, dass man sogar die Hand vor Augen nicht sehen kann. Aber in einem Wohngebiet? Keine Sterne, kein Mond, keine Laternen, keine Autoscheinwerfer, keine andere Straßen in der Nähe, die Licht hätten spenden können. Gut, meine Hand konnte ich sehen, aber weit mehr war auch nicht drin. Einzig für einen kurzen Augenblick war es blendend hell, wenn der Blitz durch den Himmel zuckte und den nächsten Donnerschlag ankündigte. Aber nach kurzem Augen zusammen kneifen war es wieder düster. Immer noch kein Wind, kein Regen. Nur Donner und die Dunkelheit. Die Luft war immer noch dünn und schwer zugleich. Wäre ich gelaufen – nun, weit wäre ich sicher keuchender Weise nicht gekommen.

Ich schloss die Haustür auf und stolperte ohne Licht die Treppen hoch bis in die vierte Etage. Meine Verwunderung war perfekt, denn seitdem ich zu Hause war – kein Blitz, kein Donner mehr. Stille. Einzig der leicht aufkommende Wind strich durch die Blätter und der leichte Nieselregen klopfte an die Fensterscheibe…

Tja, manchmal hat man das, zwölf Jahre aus dem Gedächtnis und dann urplötzlich wieder da.